[Clan] Le GAG !

Le GAG, Groupuscule Anti GAIA !

Mulinark le Chauve se grattait les c... cheveux, nous dirons les cheveux. En ancien journaliste de la défunte Gazette du Lorndor, il enquêtait toujours à fond avant de rédiger ses rapports d'espionnage. Mais cette fois-ci, le temps lui était compté : la Guilde des Chevelus était sur le coup et passait la Zone des Clans au peigne fin pour découvrir la bâtisse secrète de cette nouvelle guilde, le Groupuscule Anti GAIA, autrement dit le GAG.

Il regarda les documents qu'il avait réussi à voler d'un air dédaigneux : une lourde chaîne avec un boulet où était gravé le sigle GAG, un pied de biche mâchouillé par un Ogre édenté et une touffe de poil de Tauren ensanglantée... Mais heureusement, grâce à ses contacts dans les hautes sphères de l'UBU (Union des Bestiasses Ubuesques), il avait récupéré un précieux document : il s'agissait d'une enquête réalisée par l'entreprise et qui regroupait tous les témoignages récoltés sur le GAG :

1) Leur but semble être la destruction de la nature en général, en commandant ou en simple soldat, ainsi que l'élimination des naturistes. Il semble également que l'UBU soit leur Allié Eternel, du fait des déboisements importants dont ils sont responsables, notamment sur les bois de cerfs. Leurs objectifs sont relativement affichés, gravés à la hache et à la hâte sur des troncs d'arbres : protection des foreurs, destruction des cités respectant la nature, élimination des boucheurs de trous, des moucherons, des gardiens de pactes zoologiques, des leveurs de pouces, etc...

2) On les entend se battre au cri de "Mort à Gaïa". D'après mes recherches, il s'agirait d'une divinité ancienne représentant soit notre planète, soit la vie dans sa globalité : bref, une grosse ânerie !

3) Malgré tout, le GAG ne semble pas être un ordre religieux. Certains sont plus athées que vous ou moi et considèrent Gaïa comme quelque chose de très con(cret) et absolument pas spiritueux.

5) Tous les peuples de ce monde composent cette armée, sauf : Orcs, Humains, Trolls, Gnomes, Taurens, Elfes, Mort-Vivants, Nains, membres de l'Alliance ou de la Horde, Neutres, créatures vivantes, plantes et champignons. Il parait surprenant que ces aborrhateurs de la Nature rejettent les Morts-Vivants, symbole de la Non-Vie. Apparemment, ils croient que Gaïa a permis à plusieurs morts de revenir à la vie en leur octoyant une infime partie de son énergie comique et que ces malheureux seraient les Mort-Debouts que nous plaignons tous.

4) Malgré tout, leur groupe est constitué d'une majorité de Taurens sans cornes et d'Elfes gras. Il s'agit sûrement des deux races qui se sentent les plus (con)cernées par l'invasion de la nature, qui se croit partout chez elle, non mais oh !

6) Tous les âges sont représentés, surtout celui des cavernes. Un groupe spécial est dévolu à l'enchaînement des nouvelles croupes : il s'agit de la secte de la Main Occulte...

7) Ils appartiennent à cette nouvelle coalition, dite PP, la Passion Pleutre, qui souhaite imposer un nouveau pôle au Lorndor : la farce des pleutres. Ils rejettent l'idée de guerres faciales.

69) Ils sont organisés en petits groupes d'une personne qui se déplace et attaque séparément, sauf s'ils sont seuls.

-7,4) Mais voici le plus important ! Nous avons découvert où ils se terrent avant de lancer leurs offensives commandos ! Ils habitent une gigantesque cabane au fond du jardin. Mais ceux qui souhaitent les rejoindre (et ils sont nombreux à en ressentir le besoin pressant !) se rendent à la lisière du bois Takaka.

J'ai rédigé une liste avec tout le nom de cet enluminé. Vous la trouverez dans le trou gauche de votre narine droite. Vous trouverez toute la présentation de l'UBU dans les archives de la société, au gré du vent et des courants.

(Source : le premier post du topic de présentation du clan GAIA : http://forumheroes.nainwak.org/viewtopic.php?t=15947)

Une silhouette frêle et nauséabonde rien que par la vue s'approche de la place publique et arrangue la foule du passant égaré par l'heure tardive, un jour de non-marché, en ce lieu désert...

Oyez, Oh Yeah !

Que vous soyez un vieux clan déchu et déçu, une nouvelle farce du Lorndor ou une ancienne et puissante organisation, vous pouvez rejoindre le GAG.

"En tant qu'actuel chef de clan, quels sont les avantages dont je pourrais bénéficier en intégrant le GAG ?", me dit ici ce jeune impudent venu s'abreuver de mes sèches paroles. A cela, je lui répondrai "Hein ???" (car je suis un peu sourd à force de cueillir des topinambours), et je sortirai ma liste à bonnes raisons pour lui dire :

Primo, formez une ou plusieurs compagnie(s) de 2 soldats minimum et 1 maximum (chacune) au sein du GAG.

Deuzio, gardez vos hommes près de vous (si vous êtes une femme) et inversement (si vous êtes l'inverse).
---> Les anciens membres de votre clan seront dans le même cachot que vous.

Trimo, conservez votre hiérarchie, d'autant qu'on ne le connaît pas, nous, ce "Yérard", et qu'on ne veut pas d'ça chez nous (y a des trous tout prêts dans la nature, autant la souiller) !
---> Les anciens chefs et officiers deviennent respectivement les nouveaux larbins et serfs du groupuscule, après une émouvante cérémonie où nous chantons tous en choeur autour du feu "Dans sa prison un grand serf, regardait par la fenêtre, un sapin venir à lui, et le cuire ainsi".

Quatrimo, continuez d'agir selon vos envies tant que vous ne les exprimez pas.
---> Les anciens chefs décident des actions qu'entreprendront vos compagnons de cellule si un jour ils sortent. Seul le Gourou du GAG (poste auquel vous ne pourrez jamais prétendre) peut, le cas mécréant, passer outre votre autorité. Cela ne devra pas arriver régulièrement, simplement tous les jours.

Guizmo, continuez à défendre vos idéaux.
---> Toutes les croyances et les idéaux sont tolérés dans le Groupuscule, à condition qu'ils se soumettent au Grand Livre Suprême : "La Vie des Hauts GAG". Tant que vous n'êtes pas ouvertement hostile à la vie en général, vous serez torturé à mort (mais gentiment).

Jeudmo, continuez d'agrandir votre cercle.
---> Cet article a été censuré.

Animo, accédez facilement aux postes de hauts irresponsables.
---> Trois postes spéciaux, en plus des chefs de cellule, sont prévus : l'envoyer-paître de GAIA (chargé d'envoyer paître nos ennemis), le Récureur (dit agent de propreté) et le Diplodocus (un vieil individu croupissant dans notre bibliothèque, avec la Mère Docu...). Ils sont élus tous les 3 siècles au souffrage "univers sale".

Ademimo, bénéfiez d'une structure solide et organisée : votre geôle.
---> L'organisation du groupuscule a été réfléchie et travaillée pendant longtemps, à l'instant même. Nous pensons pouvoir gérer sans problème un très grand nombre de prisonniers.

Alors, gens, gentes... Entrez dans le GAG !

Le petit être s'enfuit alors en chuchotant "Et mort aux GAIA !", trébuche et se relève en rajoutant tout aussi bassement "... ce sont les racines du mal..."

(Source : le quatrième post du topic de présentation du clan GAIA : http://forumheroes.nainwak.org/viewtopic.php?t=15947)

Voici ce que notre espion, secrètement infiltré au sein du clan GAIA en tant que chef, nous transmet sur l'une de leurs officiers au nom difficilement prononçable.


- Agent : taupe secrète
- Mission : top secrète
- Nom de code : Oirq

Informations alimentaires sur Anilalem

Anilalem est une vieille elfe adultérine

Anilalem (à vos souhaits).
Etre née dans des orties (avec une mémé qui a été poussée là), sortie et découverte au grand jour en pleine nuit lorsqu'un tauren la découvrit dans un couffin sur un champ de patates. Elevée seule avec des Gnolls et en proie à elle-même au sein de sa mère nourricière Gaéa, elle eut avec elle la relation qu'une mère a pour son potager : elle la protégea de toutes les figues de Barbarie existantes et aujourd'hui elle reconnaît son amour du risque (Jonathan et Jenifer, les justiciers milliardaires...) et sa graisse divine. Seule, avec ou contre tous, elle se battra pour elle. Ou pas.

Voici le discours qu'elle a prononcé lors de son investiture en tant que "future postulante potentielle en vue d'une possible intégration en tant que membre" :

L'esclave écrivant tous les textes d'Anilalem a écrit:

Inhalation,
inhalation des rejets de la terre, des émanations qui gargouillent et émanent de notre mère à tous, généreuse avec elle-même, perfectionniste à seize heures (ni avant, ni après, et encore pas toujours !), ennivrée à d'autres boissons que l'alcool... O fruits de la passion, la déesse aurait-elle ses faiblesses ? Elle a tout donné pour sa progéniture, regarde-toi, regarde le tas dans lequel ils t'ont mise. Ils t'ont prise en potage, tiennent jusqu'à tes plus habits sales (maudits soient ces tailleurs). Ils ont pollué ton cerveau comme ils gorgent leur sang de rouges breuvages (damnés soient ces hommes-tomates). Ils sont la gangrène de nos terres (brulés soient ces élémentaires de feu).

Peuples de tous les sous-bois, sous-levez vous ensemble et affrontez ces mets laids, bouillies et gelées ! Débouchez les orifices de vos corps et de vos raisons, faites couler à torrents les têtes des eunuques et les membres des manchots. Ensemble rétablissons l'horreur de notre mère-rature.

Trophées :
- Tête de pioche de Shikamaru, chef des Zulls.
- Coeur de Ptitueur (en même temps, il n'en a pas...) ^^

Actuellement sénatrice et guide de la compagnie de l'ombre [GAIA]

Informations sur la monture de anilalem

Nom de la monture : échaloth
Etat : aplatie

Anilalem est marié(e) à ptitêteur depuis le 00/00/007 à 25 h 73

(Source : description d'anilalem en jeu)

Notre espion tauren, entre deux croquis et deux croquettes, nous a transmis une nouvelle fiche d'espionnage sur un individu s'étant fait remarquer par un nom encore plus difficile à prononcer que la précédente cible...


Informations alimentaires sur Cocolegodas

Cocolégodas est un elfe avec de grosses sandales

Un jour, dans un fourré peuplé de larges arbustes squelettiques, vivait un être appelé : l'elfe Sylvain. Il vivait d'orgies dans les orties, mangeait des fruits par les oreilles et s'occupait de la projection dans la nature via un reflux magique qu'il entretenait grâce à ses orgies.

Mais un jour, la Horde s'attaqua au fourré par un vil coup-fourré et elle brûla entièrement une Moleculus Herba. Sauf un pétale. Ce pétale était grand, petit, gras et maigre à la fois. Il permit à l'elfe de rester caché... Puis l'Alliance vint à la rescousse des plantes. Malgrés des farces moins nombreuses et plus vaseuses, ils écrasèrent tous les champignons.

Mais la Horde ne se laissa pas faire, elle attaqua les alchimistes. Alors l'ultime alliance des Elfes, des Nains et des peuples ivres du Lorndor attaquèrent ces bêtes immondes. Les victoires n'étaient pas si faciles à obtenir. Le combat fit rage pendant deux secondes, alors que derrière, on soignait les plantes blessées. Et là on découvrit un Elfe très aplatissant, aussi bien du droit que du gauche. Lors d'une trève de deux siècles, il soigna tous les plans arrachés, et quand la guerre reprit, il partit au combat en ayant oublié son nom... On l'appela Coco. Cocolégodas.

A coup de pieds, il envoyait dans les enfers une dizaine de champignons, il tuait tous les champignards venus détruire son herbier. La victoire fut enfin gagnée au prix de nombreuses souffrances plantaires...

Et depuis ce jour l'Elfe prénommé Cocolégodas soigne toujours des conifères au péril de sa vie !

Informations sur la monture de Cocolégodas

Nom de la monture: Annick, une botte...
Une botte blanche qui adore être brossée !

Cocolégodas n'est pas marié, et ça se comprend !

(Source : description de Cocolegolas en jeu)

Ah c'est certain, on a beau être musclé du fessier droit, un coup pareil ça fait mal ! Et pourtant, en bon gros grunt bien gras, Oahk (le cousin de Voussavéki...) en avait de la graisse à cet endroit incongru, considéré par certains comme un fondement de la défense aux coups par derrière. Une graisse si épaisse que tous les défunts membres de sa tribu l'avaient qualifiée de "graisse antique", avant de finir brûlés, mutilés, et pour certains étouffés par le grand, le gros, le gigantesque, j'ai nommé le seul, le sale, l'unique... Oahk, le gros grunt gris ! Un être fort susceptible donc...

Mais revenons à notre récit postérieur et à cette histoire de fesse droite. Qui s'était donc aventuré à claquer Oahk de la sorte ? Personne alentours. Pas même le bruit d'une mouche qu'on égorge, le soir au fond des bois, paisible, à la fraîche, décontracté... Les potions d'invisibilité étant encore, à cette époque, considérées comme une légende, le grunt comprit tout de suite à qui il avait eu affaire, et il s'écria :
- GrOarGamEL !!! Ca êTRe ENcOrE cOup dE mAIn OcCUlTe ! PaS gRU pASseR CONtraTs cOMmE çA !

Et effectivement, en passant sa patte gauche sur sa fesse droite (geste qui, il faut le signaler, n'est pas donné à tout le monde : essayez pour voir...), Oahk décrocha une petite missive que la violence du choc et une bonne dose de bave de crapaud avait collée sur la masse charnue et rebondie. Elle se présentait assez simplement, comme toujours de la part de la Main Occulte (cette branche du GAG, que dis-je... cette brindille tant leur groupe est restreint). Et là, sur la feuille de papier mâché, une trace de main accompagnée d'étranges symboles :

Ne sachant lire que jusqu'à 3, le grunt à fesse rouge sortit de sa besace géante son "agent de lecture" : il s'agissait d'un petit gnome amoché et effrayé qui se protégeait sans cesse le visage (ou du moins ce qu'il en restait) de ses moignons en hurlant des bouts de phrases incompréhensibles parlant de "doigts de l'homme" et de "convention de la jeune Eve" jusqu'à ce qu'un haussement de sourcil de son maître le fasse immédiatement taire et trembler à la fois :
- Toâ LirE ! demanda gentiment Oahk
- Vi maît'e, lire, lire, lire ! s'égosilla le gnome en crachant son avant-dernière dent.

Et il lut...

Le mystérieux agent de la Main Occulte a écrit:

Toi, tue les GAIA.

Oahk comprit tout de suite quelle était sa mission. La même depuis toujours : tuer. Un jour il tenta bien de demander pourquoi. Mais on lui répondit "Parce que !", et il fut satisfait. Depuis, il ne demande plus rien et il trouve que la vie est belle quand on ne se la complique pas.

C'est ainsi qu'il se mit en rut en route...

Mais avant de poursuivre vers de sanglantes aventures, voyons un peu qui est Oahk :

Le même mystérieux agent de la Main Occulte, car en fait ils ne sont qu'un, a écrit:

- Nom : Oahk
- Nom après le nom : Hyliou
- Race : Gros Grunt Gris
- Spécialité : tueur et collectionneur de fèves
- Tarif : un os

Son histoire :

Assassin de père en fils, cet orphelin a grandi seul au milieu de ses congénères et des congères du Pays du Grand Froid, autrement appelé Brrr par les intimes et surtout les survivants. Très tôt attiré par les armes, il entra au service de Sam Agesté, un forgeron local qui ne savait produire que des haches et des ornements champêtres pour herses et portails. Les premières années, il passa le plus clair de son temps à le tuer car personne n'osait lui confier une arme, et il se contentait de souffler sur les braises, de face ou de dos.

Ce ne fut que lors d'un banal conflit contre une tribu de Nains des Glaces qu'il démontra sa grande aptitude à la tuerie : en effet, il venait de découvrir que les hallebardes des Nains pouvaient facilement lui servir de petites hachettes de jet, et il décima à lui seul toute la garde rapprochée du chef nain, resté à l'arrière de la bataille, avant de s'offrir sa tête en criant :
- 'tEnTioN PeTit bARbU, tOâ AvoIr MouChE dANs bARbE !

La suite est des plus classiques, bien qu'un point d'ombre subsiste sur ce qu'il a pu advenir de sa tribu, mais Oahk est bel et bien le seul survivant d'une région si rude que son évocation seule suffit à faire pâlir un Drow (et, par la même, le faire bannir de son peuple).

Il nous a été recommandé par son cousin Voussavéki, notre agent secret infiltré auprès de nos ennemis héréditaires, qui nous l'a présenté comme une grosse brute aux fesses musclées et qui le surnomme affectivement "son cousin pêteur" (bien qu'il n'ait jamais osé lui dire en fesse en face).

Mission GAIA : épisode 2
L'Arbre à Trois Pattes

Rappel des épisodes précédents : Oahk Hyliou, un grand grunt sanguinaire, a été contacté par une faction du GAG, la Main Occulte, pour détruire le clan GAIA.

Ainsi donc Oahk était en route pour accomplir sa mission. Et après de longues journées de marche, il s'arrêta brusquement (donc tout à fait normalement) et mit son doigt à la bouche pour émettre une réflexion assez pertinente :
- MaiS Où aLleR môA ?

En effet, et comme à son habitude, Oahk s'était précipité et avait encore couru par monstres et par veaux sans s'être d'abord demandé par où commencer... Il se retrouvait donc, cette fois-ci, en plein désert. Perdu. Seul. Affamé. Assoiffé. Déshydraté. Et nu, car rappelez-vous qu'il sortait de son bain annuel quand il avait reçu son ordre de mission ! Son premier réflexe ne fut pas de se vêtir mais de fredonner affreusement un chant de fête de son enfance :
- Tout nu et tout bronzé... Qu'on est bien, qu'on est gros quand on va tuer...

Bref, Oahk était en plein désert, nu comme un ver(t). Et paradoxalement, c'est ce petit détail (si l'on peut qualifier la chose ainsi) qui le sauva. Comment ça ? Comme ça :
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!! Le Monstre à Trois Jambes, c'est lui !!! C'est une... Non, c'est un... Ce n'est pas un arbre... Au secours ! A l'aide ! A l'abordage ! Ah non, ça je retire... Mais quand même : ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!

Vous vous demandez sans doute quel être est à l'origine de ces hurlements sans queue ni tête (réflexion faite, dans le cas présent nous dirons surtout "sans tête"...). Eh bien justement : un petit être pas plus haut que trois têtes, mesurant l'équivalent de deux gnomes se tenant débout l'un sur l'autre, bras levés. Une créature minuscule en somme... Le petit braillard prit ses jambes à son cou, chose aisée car elles en étaient déjà très proches de nature, et détala vers une dune voisine. Oahk n'eut qu'à faire un pas pour se placer sur le chemin du fuyard, mais il dut quand même attendre quelques instants que la petite chose, qui regardait derrière elle en balbutiant "Le monstre... La légende... Pourquoi moi ?", le percute à la cheville et s'assome. Le grunt n'eut plus qu'à se baisser pour ramasser sa proie et la poser sur la paume de sa patte, menaçant de l'autre de pratiquer le PAF (ou Prompt Applaudissement Fatal) si elle faisait mine de vouloir s'enfuir.

Et en plein désert, un dialogue surréaliste s'engagea :
- tOâ PEtiT êTRoN, dIre Moâ Où GAIA êtrE !
- O vénéré envoyé du vin, heu... divin, j'ai dit divin ! Pardonnez, ma mangue a fourché ! Oh non, pas ma mangue, je me trompu : je voula dire ma langue, héhé, ma langue, oui... Non parce que les mangues, de une on en trouve seulement à la sortie du désert, et de trois il me semble que ce fruit n'a pas encore été implanté dans le Lorndor, mais je peux aller me renseigner si vous volez... Oh pardon : si vous voulez ! Je ne vous traite pas de voleur, non, jamais, pardonnez votre déité, misérable serviteur que je suis, c'est l'érosion... Enfin, l'émotion, je veux dir...
- Toâ tAIrE sInoN CouPe-cOUpE LaNGuE !!! JuSTe DirE Où GAIA !
- GAIA, GAIA, vous avez dit GAIA ? Comme c'est GAIA... Justement, pas plus tard qu'y a pas longtemps, mon chien a aboyé et leur caravane est passée... aux GAIA... ces fous... là-bas derrière la Dune de Miel... Miel c'est un gobelin qui achète des parties de dése...

Mais déjà Oahk n'écoutait plus, et pour cause : il n'était plus là ! Il avait sauté en sommet de la Dune de Miel, désormais appelée "Le Petit Tas de Sable", et scrutait l'horizon, une patte sur son arbalète et l'autre sur le visage pour se protéger du soleil brûlant et du vent mordant de cet agréable endroit. Mais il avait beau plisser les yeux, il ne voyait rien... Ce n'est que quelques heures plus tard qu'il se rappela qu'il fallait placer la patte au-dessus des sourcils et non pas devant les paupières, comme le lui avait appris son défunt père, Raide Tchar Le Se. Père que, rappelons-le, Oahk, en tant qu'orphelin de naissance, n'a pas connu, ou si peu. Mais revenons à nos chameaux : enfin, la patte bien positionnée, tel un missionnaire, Oahk vit !

Mais que vit-il ? Ca :
Il s'agissait d'une bannière flottant au vent léger, arborant fièrement les symboles tant recherchés, et en-dessous de laquelle se déployait tout un cortège de créatures, charrettes et autres autels sacrificiels de voyage (modèle de granit rose avec rigole latérale et réceptacle pour récupérer le sang, en vente chez tous les bons gobelins des forêts septentrionales sur présentation d'un diplôme de secte agréé par la Guilde des Gros Cultes).

Oahk ne se posa pas de questions : il fonça dans le tas et défonça un tas d'individus heberlués par une telle déferlente de violence en ce lieu si hospitalier (pour peu que l'on soit un représentant du règne minéral). C'est alors qu'intervint l'éternel importun, l'empêcheur de tuer en rond habituel, le grain de sable fatal dans cette belle machine à trucider : un jeteur de sorts ! Encore et toujours ces satanés mages, qui viennent sans cesse titiller le pauvre Oahk ! Un jour il faudra bien que cela cesse ! Mais en attendant, notre sympathique grunt sanguinaire était suspendu au-dessus du sol, à une hauteur d'environ cent nains, certes pas très haut mais suffisament pour ne plus pouvoir trancher de têtes et ne faire que fendre l'air. Comble de l'arrogance, le magicien s'adressa à lui en ces termes alambiqués :
- Et toi, le gros, qu'est-ce qu'il te prend de massacrer mes frères ?
- GroAAaRg ! MOi mISsiOn TuEr GAiA ! VouS gAIa ! tUeR vOUs ! ToI dEsCEnDRe mOi PoUr MoI DeSceNdrE tOi !
- Un assassin en mission pour nous exterminer ? Mais qui donc pourrait vouloir notre mort ? Nous ne sommes que de pacifiques égorgeurs de plantes carnivores à la recherche de l'Arbre à Trois Pattes. Qui t'envoie ?
- GNé ?
- Oui, bon... Montre-moi ta mission...

Oahk se gratta la fesse et lança sa missive de mission au mystérieux missionnaire magique. Qui la lut. Et qui rit. Avant, d'un doigt, de faire cesser son sort de Lévitation Lourde et, de son autre doigt car il n'en avait que deux à cette main, de tendre l'ordre de mission au grunt affalé par terre en lui signifiant :
- Tu t'es trompé de cible, mon brave. Nous ne sommes pas un groupe nommé GAIA mais simplement des pélerins à la recherche d'un arbre sacré sacrément difficile à trouver : le Gros Arbre Incapable de s'Arrêter. Autrement dit le GAIA. C'est lui, là, représenté sur notre bannière. Avec son unique feuille, la Feuille de Vie qui produit la miraculeuse Eau de Vie que nous cherchons tous dans ce désert. Le souci est que cet arbre n'arrête pas de fuir.

Avant qu'Oahk ne puisse répondre "Gné ?", le mage reprit plus simplement :
- Nous pas être GAIA. Nous chercher arbre GAIA. GAIA toi sans doute être dans Lorndor. Pas dans désert. Mauvaise route.
- Où êTRe bONnE rOUte ?
- Lorndor. Tout droit par là. A la troisième dune, à gauche. Puis tout droit pendant 27 jours.

C'est ainsi qu'Oahk reprit son chemin pour une longue traversée du désert. Heureusement, se souvenant qu'il savait courir vite, le lendemain il arriva aux abords du Lorndor, laissant derrière lui les étendues sableuses où résonnèrent une dernière fois la voix du mage :
- Oh, et j'oubliais : Holone, je m'appelle Holone. Et ton petit massacre là, c'est pas que ça me gêne, mais il va falloir que je recrute de nouveaux sbires. Alors pour éviter à l'avenir tout ennui avec ta grosse carcasse, je te bannis de cette région qui est mienne : plus jamais tu ne pourras pénétrer dans les Sables D'Holone ! Tu es donc, pour ainsi dire, privé de désert ! Hahaha, que je suis drôle pour un érudit !

De toute façon, comme à son habitude Oahk n'avait pas attendu la fin du discours pour partir. Il était déjà loin, sur la piste des GAIA...